搞笑段子短句100字

1、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

3、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

4、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊  

5、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

6、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

7、这是什么原因？答案：老王是个理发师34什么花不能摸答案：火花35用什么可以解开所有的谜？答案：答案36什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案：不能说！说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽(鸡)之谈44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

8、“CanyouspeakChinese?”

9、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

10、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

11、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”

12、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

13、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”

14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

15、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

16、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

17、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

18、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

19、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

20、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

21、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

22、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。

23、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

24、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

25、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

26、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

27、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

28、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”  

29、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！

30、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

31、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

32、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

33、有些人感慨："自己岁数不小了，还没有成熟起来。"其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

34、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

35、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞、、、

36、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

37、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

38、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

39、        请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。

40、        他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

41、我来人间一趟，一览山海雄壮，此待清风三两，解我万千惆怅。

42、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。

43、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

44、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

45、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

46、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

47、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

48、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

49、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

50、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

51、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

52、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...

53、古田乐虽然害怕，但想到既然在教务处，就没什么好怕的了。到了教务处，一个头发染成紫色的少年走向他：“你就是古田乐吗？”

54、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

55、老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生，应该如何定位自己?"社会底层群众中受教育程度最高的一批人。

56、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

57、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

58、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。

59、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

60、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

61、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！

62、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

63、爸听后激动地说：这孩子从小就懂事一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

64、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

65、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

66、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

67、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！