笑话段子儿童

1、爆笑段子2：早上出门买早饭，恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩，熊孩子看到我急忙大声说：阿姨，救命！这是别人的家事，作为一个不明真相的吃瓜群众怎么轮的到我来管呢，所以我看了一眼就准备离开。这时，熊孩子又对我喊了一句：漂亮阿姨，救命！！我：大哥，孩子还小，有话好好说啊……

2、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

3、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。(笑话段子儿童)。

4、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

5、如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

6、安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”

7、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”

8、儿子抬头看看爸爸："那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"

9、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?

10、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。

11、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

12、听了后，小明对老师说:老师，你说的是真的吗?

13、现在整个房子里都飘散着一股煮了屎的`清香。。。

14、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！

15、B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

16、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~

17、爆笑段子3：幼儿园老师要求把作业布置的字母声调读好拍视频去群里。闺女回家后一脸懵，弱弱说自己上课好好听讲了，脑袋里装的可满，但是没记住声调……我批评她脑袋里装满了，就应该记住了呀！熊孩子说：“我脑袋里装的都是下课了跟同学玩什么游戏……”

18、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

19、一天老师对小明说：“小明啊!你有没有亲弟弟啊?”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到!”

20、哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

21、地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。

22、我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。(由MeiWEn整理)

23、你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"

24、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone　4S总是没信号!

25、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

26、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

27、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

28、他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

29、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)

30、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

31、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!

32、1“Kiss”是动词，形容词还是名词？答案连词2换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？答案其实你不懂我的心3男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？答案敬酒不吃吃罚酒4把8分成两半，是多少？答案05什么时候。

33、区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！嫁个有钱的人，天天过春节。

34、　　学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"

35、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

36、这时，一个男孩站起来回答："可以先把番茄做成番茄酱再分。"

37、④笑话就是让人笑的话。我这里有一些超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，

38、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。

39、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

40、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

41、①有个小故事，开始很吓人，中间很搞笑，最后很悲惨。从前有个鬼他放了一个P最后他死了。

42、同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找您保修了!老板当场晕倒..

43、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。

44、父亲大叫道："笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。"

45、清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话，妻："我放桌上的钱你怎么没带去?还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"

46、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

47、他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!

48、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

49、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

50、弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

51、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"

52、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

53、4:洗好澡躺床上等媳妇，看媳妇挺墨迹于是唱到：我在这儿等着你回来，

54、　　一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说："你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？"

55、我一听气就上来了，你这不是明抢吗?这冻梨一斤也就三块钱左右，这三个梨最多也就一斤多点，怎么要十块!我再问一句："多少钱"?"十块"。他还是连头都没抬。我心里说："您自个好好卖吧"!推着车就往市场里走，心想，这人怕是神经有问题吧!十块钱三个梨你卖谁呀!你慢慢等着吧，看有哪个傻子来买你的梨。

56、终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

57、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

58、　　林婷和徐丽是好友、闺蜜，难得的是两人在事业上还有相同的追求。

59、狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，

60、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。

61、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

62、9:“我只想我以后的老公能在结婚前把想出的轨出完，想嫖的嫖完，不要在结婚之后再给我搞事情，毕竟轮椅挺贵的。”

63、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”

64、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

65、                      

66、晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。

67、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

68、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

69、我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

70、这哥们听完在坟头哭晕了好几回(流泪)路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊.

71、年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：“娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。”

72、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！非常好笑的短笑话送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

73、原来，懒妇人懒得出奇，他丈夫把烙饼挂脖子上出门后，她什么也不想干，饿了就低头咬烙饼，偌大的一个饼，她硬是只咬一个小缺口，够不着的地方也懒得动一下，生生地把自己饿死了。

74、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

75、"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

76、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。