谐音笑话段子

1、老公拍扇------------凄凉。(妻凉)。

2、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

3、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

4、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

5、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

6、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

7、小和尚问老和尚：“师傅，那两个铁钵有个生锈了，我要不要扔掉啊？＂老和尚摇摇头：不，有锈的钵好：的，无锈钵才坏。

8、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

9、从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的`?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。(谐音笑话段子)。

10、你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我!而我也只能告诉你：很抱歉!

11、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

12、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。(谐音笑话段子)。

13、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

14、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

15、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

16、北宋有个诗人叫王琪，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

17、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

18、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。

19、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

20、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

21、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

22、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。

23、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起，我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。

24、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

25、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

26、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

27、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

28、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

29、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

30、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。

31、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

32、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

33、“我们从不开口那个言语，那一句我爱你，永远像少了永琪……”

34、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

35、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

36、　　对于经常说家乡话的老公，我会不客气地给他纠音，他很难改掉个别乡音，为此，他对我耿耿于怀。

37、恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

38、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”                         

39、雨打黄梅头----------倒霉。(倒梅)。

40、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

41、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间任何东西都无法割断我们彼此的爱。

42、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

43、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

44、m和n打架了m最后认错了因为msorry。

45、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。​​​

46、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

47、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

48、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。

49、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

50、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了，所以大家都叫他晚鹌。

51、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

52、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

53、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。

54、还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置......

55、有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,最怕你是无心!

56、今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。

57、.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!

58、马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!

59、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

60、半两棉花------------免谈。(免弹)。

61、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

62、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

63、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

64、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站(驿站)。