最新简短幽默笑话大全爆笑

1、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

3、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

4、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：

5、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

7、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

8、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

9、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

10、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

11、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

12、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

13、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

14、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

15、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

16、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

17、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

18、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

19、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

20、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

21、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

22、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

23、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

24、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

25、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

26、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。

27、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

28、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

29、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

30、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

31、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。

32、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

33、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”“就酱吃啊！”“装你妹的台湾人！”

34、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

35、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

36、小孩一直跟在孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦问那小孩 : “你为什么一直跟着我? ” 那小孩说 : “我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了呢? ”

37、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

38、有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什麽的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。

39、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

40、水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~

41、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

42、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

43、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

44、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„

45、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

46、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

47、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

48、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

49、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

50、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

51、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

52、这财主心里的算盘打得真好，买下这狗宝宝，以后早上专吃这小狗儿糖，就不要忙早饭了，多方便。财主说给你十两银子?、年轻人讨价还价，最后五十两银子成交！

53、其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复

54、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

55、今天哥们给我发了一条短信:在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:有多漂亮?”他说:我坐过了四站…”

56、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

57、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

58、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

59、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

60、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

61、第二天财主叫伙计把狗粑粑捡起来装碗里送给他当早点，这财主心里太美了，因为他又捡了个大便宜狗宝宝，当第一口吃了小狗儿糖后，觉得不对劲，怎么又臭又难吃，心里还在自言自语道：＂可能这狗粑粑的头子上不如里面好吧＂！财主又吃了一大口，哎呀！纯粹的臭粑粑！跟昨天吃的完全不一样，心想，上当了，立马去找年轻人，年轻人说：这是狗宝宝水土不服，过几天会屙出正宗的小狗儿糖的。

62、      "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

63、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

64、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

65、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

66、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

67、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

68、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

69、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。