搞笑广告段子经典

1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。(搞笑广告段子经典)。

2、只要你把我当回事，你的事就是我的事。如果你没把我当回事，你的事关我屁事。

3、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”(搞笑广告段子经典)。

4、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

5、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

6、亲爱的，美的：感谢你。感谢你让生米煮成熟饭。

7、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

8、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

9、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

11、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。

12、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

13、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

14、13)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

15、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

17、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

18、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

19、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

20、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

21、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

22、「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

23、　　风含情水含笑，粘粘补补真奇妙 ，现代大楼盖的高，哪家不用万能胶，东西烂了别着急，三下两下解难题，大哥买来送大嫂，咱把心意表仪表，大嫂在家不容易，白天给咱做吃喝，晚上还得暖被窝。

24、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

25、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

26、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

27、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

28、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

29、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

30、5)有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

31、 牛奶厂在报上登出广告“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持个星期，您将会活到岁!”

32、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

33、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

34、 青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。

35、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

36、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

37、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

38、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

39、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

40、 电脑专卖店广告:拥有我,你将不再是出土文物!

41、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

42、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

43、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

44、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

45、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

46、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

47、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

48、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

49、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

50、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

51、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。

52、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

53、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

54、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

55、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

56、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

57、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

58、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

59、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了

60、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

61、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

62、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

63、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

64、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

65、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

66、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

67、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

68、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。