经典搞笑语录100句

1、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。(经典搞笑语录100句)。

2、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

3、    齐光瑞播音主持与口才培训基地拥有一流的专业教师授课，有一线主播主持人互动教学，有专业上镜体验教学，如同把电视台搬进教室。众多的登台演出锻炼机会！好口才练出来，好口才决定孩子人生新高度！

4、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

5、　　众人(一顿痛扁)：都用做你的餐费了！！！！！！！！！！

6、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

7、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

8、28:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

9、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

10、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

12、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素!

13、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

14、　　今天好心累，想回家种田去了，偶吧，一个人打拼有时候真的很累

15、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

16、　　 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

17、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

18、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

19、人生最大的追求是自由，但是在行动力上往往缺乏勇气和自信，惶恐不安，畏首畏尾，终究是不洒脱。

20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

21、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

22、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

23、  抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 

24、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

25、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。

26、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

27、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

28、开家长会的时候才知道，原来最远的距离不是生与死，而是未来婆婆站在你面前你却只能喊阿姨

29、　　索隆(还在“啊~啊啊啊~啊啊啊~”)：怪你没这样叫

30、　　路飞(难得正经)：作为船长，我要说说你们啊，花钱也太不节制了~~

31、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

32、  你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

33、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。

34、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

35、(记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。)

36、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

37、17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。(有人说这个比喻很可爱)

38、　　众人(以为偷窥娜美的事，异口同声)：好色老头！

39、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

40、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

41、42:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

42、　　山治(黑脸)：再多嘴就宰了你们！！！！！！！！！！！！

43、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

44、如果害怕失去你就放弃拥有的权利，那么人生也就失去了它的意义。

45、7)网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

46、(电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！)

47、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

48、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

49、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。

50、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

51、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

52、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

53、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

54、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

55、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

56、　　天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。搞笑语录

57、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

58、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

59、明明是乡镇干部之子的.气质还偏装都市富二代。

60、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

61、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

62、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

63、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

64、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

65、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。

66、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

67、22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。

68、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

69、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

70、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

71、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

72、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。

73、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

74、(从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了)

75、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

76、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

77、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

78、10(脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。)

79、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

80、好想念你的表情，你的声音，好想念那个曾今好想念你的眼睛，坏坏表情，好想念那个回忆

81、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

82、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

83、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

84、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

85、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

86、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

87、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。

88、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

89、我长发及腰，双眼皮，小蛮腰，哦草，你不爱?

90、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

91、(生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。)

92、51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。