幽默句子爆笑

1、最近胃口不好，好像不能吃饭了。才吃了三碗饭，肚子就饱了。

2、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!(幽默句子爆笑)。

3、不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。

4、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

5、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

6、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

7、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。(幽默句子爆笑)。

8、前路坎坷就放弃吗？布满荆棘就畏惧吗？姑娘你是废物吗？你对得起嘲笑你的狗逼们吗？

9、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

10、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

11、 快乐是你俩的，恭喜我明天喜提两个面试，37度高温。

12、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

13、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

14、3)人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧

15、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

16、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

17、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

18、13)当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了

19、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

20、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

21、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

22、你再惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

23、　　你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

24、老婆：老公、我……我……怀孕了！如过你不想的话，我可以打掉、老公：呼~老婆这是我们的第一个结晶我要你和她都在我身边、

25、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。

26、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。

27、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

28、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

29、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

30、明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…

31、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

32、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

33、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。幽默搞笑聊天话题句子(篇三)我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

34、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

35、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

36、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

37、我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的!

38、我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。

39、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

40、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

41、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

42、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

43、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

44、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

45、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

46、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

47、怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。

48、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，大部分人会选择先锁屏。

49、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

50、2)不要和我说话，我只会把你说的一文不值.

51、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

52、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

53、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

54、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

55、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”

56、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

57、那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人，

58、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

59、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

60、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的

61、16)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!

62、 夏天，象征着百花齐放，意味着天气炎热。夏天，是美好的，是可爱的，我爱美丽的夏天。

63、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

64、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

65、28)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

66、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

67、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

68、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

69、　　小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

70、世界上并没有所谓的快乐，也无所谓的痛苦，惟有两种处境的比较罢了。惟有经历过最大恶运磨难的人，才能真正感遭到幸福的`所在。永久记住，在上帝揭开人类未来的图景前，人类的智慧就包括在两个词中：等待和希望。

71、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

72、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

73、我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

74、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

75、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

76、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

77、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

78、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

79、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理