最新笑话大全

1、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

2、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

3、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

4、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

5、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

6、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

7、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

8、为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

9、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

10、　　昨天去补办身份证，我想换张照片，有人说了一句话解开了我多年的困惑。

11、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

12、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

13、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

14、老公不在身边，晚上只有我和女儿在家，晚饭我也懒得做就叫快餐吃！在家门口拿到快餐准备拿钱，送餐小哥左顾右盼的往里面张望，我灵机一动大声的向我女儿说……去叫爸爸出来吃饭啦。。。

15、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

16、王五：我说我在外地干保洁，他们说我买了保时捷！

17、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

18、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

19、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

20、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

21、于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的

22、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

23、　　谁能想到，我把朋友家墙上贴的福字扶正，竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢?

24、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”

25、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

26、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

27、路人骂道：MD!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!

28、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

29、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......

30、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

31、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

32、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

33、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

34、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

35、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

36、历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

37、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

38、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

39、一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。

40、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

41、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

42、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

43、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

44、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

45、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

46、女生穿衣搭配技巧：脸蛋好;身材好;然后随便穿……

47、我问老婆：“如果我突然去世了，你会怎么办？”

48、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

49、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

50、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

51、　　我爸气愤的从外面回到了家中，我忙问他这是怎么了。他说：“这个社会竟然还有黑暗的一面，竟然有人在公开的卖女人。”我吃惊：“不可能吧，您肯定是看错了。”爸：“不可能，我可是听很清楚了，就那个卖车的，说是买一辆车还送一车模。”我无力：“爸，人家说的是车膜。”

52、唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”

53、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

54、这天，打人者来医院给朋友道歉，提了一袋水果，还有一盒王八汤，刚进门就说：“对不起！对不起！这汤给您补身子。”

55、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

56、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

57、老师：小明，你长大了想做什么?小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。

58、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

59、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

60、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

61、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

62、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

63、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

64、如果话语简单明了又幽默风趣，能够达到很好的教育宣传，也能够让人记住。甚至微微一笑之后又能记住并遵守。

65、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

66、小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病!

67、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!

68、　　然后递给他一个板凳说：“来，坐着看!”

69、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

70、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

71、“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”

72、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

73、　　去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了?!

74、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

75、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

76、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

77、 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”

78、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

79、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。