有哪些笑话很好笑又短

1、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。

2、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

3、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

4、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

5、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

6、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

7、这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。(有哪些笑话很好笑又短)。

8、今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。”

9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

10、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

11、　　有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。

12、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

13、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。--以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！

14、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

15、路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”

16、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

17、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

18、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

19、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

20、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

21、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住"瓶里装的啥""喝剩的雪碧""那你喝一口给我看看!"

22、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。

23、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!

24、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

25、简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~

26、回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

27、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

28、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

29、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

30、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

31、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

32、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

33、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？

34、      "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

35、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

36、第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

37、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

38、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

39、老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

40、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

41、没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做？”

42、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

43、父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

44、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。

45、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

46、女朋友问我：“七夕吃什么啊？”我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”

47、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

48、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

49、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

50、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚

51、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

52、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

53、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

54、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

55、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

56、小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”

57、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

58、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

59、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

60、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

61、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

62、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

63、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

64、小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。

65、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。