简单易懂的笑话短一点

1、跳上浪头干一场!这一句可见杨将军气势的勇猛。

2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”

3、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

4、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

5、最终，瓦夏以67%的支持率，击败了所有的对手。

6、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

7、而书中，主角在特殊际遇之下，充分利用自己手上掌握的资源和有利条件，从而将一条条小灵根从主灵根上剥离出来，一条条单独启灵，目前主角就有了火、金两条灵根，而且纯净无比。这也让读者更加期待后续的情节。

8、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

9、我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。

10、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

11、这部电视剧是专门用来讽刺乌克兰政治现状，名字叫做《人民公仆》：

12、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

13、他以3%的支持率，大幅领先现任总统波罗申科，成为了乌克兰第六任总统！

14、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。(简单易懂的笑话短一点)。

15、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。

16、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

17、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

18、(万佛寺湾系一小横巷，西通陕西巷，东通石头胡同)

19、英语教学｜如何学好英语语法？说到底其实就这3句话

20、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

21、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

22、我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

23、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

24、如果说上面那首《刀削面》是共和国五言打油诗第那么张大帅这首七绝打油诗《游泰山》，称为“孤篇压倒民国”也不为过。哈哈。

25、请来的养蜂高手，在一根长竹竿的前端系了一块新鲜的肉，据说是马蜂很喜欢吃的那种。果然，没多久，就来了两只马蜂，它们享受这这顿盛宴的同时，养蜂高手用一根短绳上面还系了一根长长的白纸条，凭借娴熟的手法在马蜂用餐时，瞬间就将绳子套在了马蜂身上。后来，重复按照这个方法，系了十几只马蜂。

26、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

27、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

28、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……

29、这里呢，你可以放心的买书，卖书，寻找自己想要看的书籍，里面有许多达人的评论和豆瓣的评分，总之一个B格高的app，放心购买书籍。

30、不多BB，VSCO作为修图入门界的王者，可谓是网红照片的生产机器。

31、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

32、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

33、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

34、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

35、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

36、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

37、我发誓，以前发的`誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

38、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

39、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

40、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！

41、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

42、还有一次，我俩在那嫌逗，我说看你那 老么卡尺眼 的样不。他说，你才 老么卡尺眼 呢，我问他知不知道这话是啥意思？他说不知道，反正听着不像什么好话。

43、App特色：写下自己灵感，把缘分交给上天，随机匹配社交的模式。

44、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

45、李敖大师嬉笑怒骂皆成文章，先不管他骂的对不对，但是此人的才华是有目共睹的。而且李敖还非常喜欢做打油诗，我读了哈哈哈，因为太好笑了。

46、软件的风格非常齐全，有复古，生活，旅行，可爱，简约都有，你喜欢啥就可以选啥。其次是这款软件许多的素材和图片全部都是免费的，吃土的你再也不用担心妈妈不给你钱呀！第一印象是给人一种记手账的冲动。

47、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

48、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

49、个子不高，但很有气场，对任何问题都不回避，直来直去，说话与做事都不含糊，是21世纪以来在世界大棋局上连续作局、下棋、对弈的全球级玩家。

50、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

51、英语教学｜清明节英语课件+10种清明节作业，非常实用(附下载)

52、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

53、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

54、我们喜欢看电影，想要的就是好用便捷，资源广泛。你不能说好用没资源，那谁看呢？Mark是我偶然发现的一款APP，有丰富的资源，只要两分钟就可以建立自己的观影史，强大的搜索引擎。

55、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

56、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

57、老百姓对政客们早就不满意了，瓦夏的话让他一炮走红，迅速获得了大家的支持。

58、遭遇海难，需要在孤岛上摆上大大的“SOS”等待救援时，无论从哪个方向飞来的飞机都能立刻辨认出来。

59、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

60、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

61、在网上搞了个众筹，一下子就给他众筹到了200万。

62、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

63、猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

64、在这项运动中，接触点是核心要素。沟通表达中的幽默感，也具有相似性，需要一个又一个的触点搭建，层层递进，让自己大受欢迎。

65、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

66、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

67、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

68、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

69、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

70、不是每个人都接受你所谓的风趣，提前做好预备方案，有序应对。

71、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

72、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

73、总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

74、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

75、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

76、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

77、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。