1、　　“维纳斯？维纳斯不是唱歌的那个吗？就是那个声儿嗷嗷高的那个……”

2、　　男的说：“说真话。”

3、　　 初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”

4、　　我前桌答道：“老子！”重点是他将“子”字念成了轻音……(女生从来不换头像网名说明什么)。

5、　　●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”

6、微信说到底只是一个聊天工具，怎么做都要按着自己的心意来，不要去勉强自己，也不要花太多时间和精力在这些无关紧要的事情上。

7、　　 高中的时候，我在我们班团支书的后背贴了张字条，上面画了一只猴子。坐在团支书后桌的男生上课笑个不停。老师后来忍无可忍，就将那名男生叫了起来，问他为什么上课一直笑。那名男生说：“老师，我实在是憋不住笑，太逗了，因为团支书身后有一只猴子！”老师憋不住，笑了……(女生从来不换头像网名说明什么)。

8、而一个不轻易换头像的女生，她清楚地知道，换不换头像根本改变不了什么，而是只有真正坚定自己你想所想要的，这才是最实际的。靠频繁更换头像来吸引一个人，这种行为很幼稚。

9、　　如来说：“你被孙猴子打过。”

10、　　王校长看到这则广告很高兴，他召集了手下的三位老师说：“今天咱们去吃自助烧烤，四个人一共一百块钱。今天幼儿园停课一天，把你们各个班级的学生都带上，这些孩子吃免费……”

11、　　二傻想了五分钟说：“六块？”

12、　　男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。

13、　　 我们姐妹几个，下课回到宿舍后才发现，宿舍进贼了。大家都非常害怕，分头检查自己的财物是否还在。“我压在床下的钱没丢！”“藏在柜子里的手提电脑还在！”“书里的钱也在！”“我的也没丢！”大家都很庆幸，财物都在，但我们很快发现了一个让我们更加堵心的事情——我们几个人的内衣都不见了……

14、　　乙说：“你这哪是谜语啊，漂亮女明星的名字都可以成为谜底。”

15、　　征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？

16、　　 从八卦杂志上看到测试自己女友是否是腐女的题，据说很有用。

17、　　王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”

18、　　 地铁里，我碰到一对母女，小姑娘看上去也就五六岁的样子，她很乖地坐在妈妈的怀里自己唱儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。一只它是公的，另一只也是公的，真变态，真变态……”

19、　　b说：“少女时代！”

20、　　甲说：“奥巴马！”

21、 发泄压力烦恼

22、　　班长：“那是不可能的。”

23、　　 猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”

24、　　 客服：“先生，有什么可以帮助您的。”

25、　　儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”

26、　　 数学老师病了，班里来了个代课老师。代课老师人长得很帅，班级的女生看到这个大帅哥后都没心思上课了。其中一个女生对代课老师说道：“老师，我们今天别上课了，玩些令人兴奋刺激的游戏怎么样？”代课老师想了一会儿说：“好，就听这位同学的，大家把桌面收拾一下，准备考试……”

27、14上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。

28、　　 一个自助烧烤城为了增加影响力，在中秋节的时候打出了这样的广告语：“自助烧烤，二十五元一位，各种烤肉、水果、饮料任君选择。身高一米以下的儿童免费用餐！”

29、　　 下午我到银行存款，人多，于是我就在等候区坐着等。坐在我旁边的好像是一对情侣。那个男的总是放屁，而且声音很大。女的对他说：“你就不能不出声吗？”过了一会儿就看那男的前后晃个不停，我感到很奇怪。女的问男的：“你干吗呢？”男的说：“我这不是调成振动模式了吗？”

30、　　 如果一个女孩儿正处于排卵期，那么这个时候你追她的话，成功率可能高达90%。但切记，千万不要在一个女生大姨妈快要来或已经来的时候追她。据科学家分析，这个时候的女生和基地组织成员的最大区别是，基地组织成员可以谈判……

31、　　我急忙登录qq，我眼含热泪地发现，我的好友栏里的所有女性朋友全都不见了……

32、　　司机说：“看到了你怎么还抽烟？”

33、21我从来不对你生气、不是我没有脾气、是因为我爱你不换头像网名的女生和一个换头像网名的女生这两种女孩子分别是什不换的多就是比较忙不喜欢麻烦，或者觉得换了以后工作伙伴可能会不认得你就不换了。经常更换头像的人，大多数是属于性格上比较开朗的人，喜欢表现自我的人，这些人的自我观念和意识比较强，他们很喜欢用更换头像的方式来表现自己！最后，还有一些人更换头像是纯粹的抒发自己内心的一种情感，更换个头像来一些关注，这些人平时在生活中，可能觉得自己没有很大的存在感，但是又想表达自己的情感，所以会采取更换头像当然方式来获取身边人的关注。希望每天都有不一样，追求新鲜感或希望得到别人的注意，其心理主要有两种可能，一个是渴望自由不喜欢束缚；再一个就是自卑，存在感差有的是为了换一种心情。有时候是为了单纯的引起某人的注意。有的可能是无聊单纯想换着玩的。…

34、　　 大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”

35、　　郝老师说：“不行，这个句子不太好，你还是再重新造一个吧。”

36、　　 小区里新开了一家超市，老板将自己养的八哥挂在了门口。我第一次去的时候，八哥对我说：“你好，你好，欢迎光临！”我听后觉得很好玩，于是反复进出这家超市，那八哥也反复说了好多次“你好，你好，欢迎光临”。最后一次的时候，八哥好像生气了，它大喊道：“老板、老板，有人来砸场子，还玩你的鸟啊！”

37、　　b问：“那第二种呢？”

38、第9章史上最搞的爆强笑话

39、　　 周末，佐罗来到情人家约会。情人对佐罗说道：“亲爱的，要是我丈夫突然回来了怎么办？”

40、　　“……”

41、　　  一个男人站在汽车站门口笑个不停，附近的人都觉得他很奇怪。汽车站的保安走上前来问他有没有什么需要。这个男人一边笑一边摆手。保安问他到底怎么了。男人说：“我刚才把卖汽车票的那人给耍了！”保安问：“怎么耍的？”男人说：“我买了去往北京的车票，但我压根就没上车！哈哈哈……”

42、　　 我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……

43、所以说，长期不爱换微信头像的人没有什么不良心机，尤其是爱生活爱美的女士，谈不上要如何应付哦！

44、　　 初中时，我们班新来了一个女生，我们听到她在讲台上是这样介绍自己的：“我未必是最聪明的，我未必是最漂亮的，我未必是最优秀的，我未必是最全面的。”下面的同学窃窃私语，都夸她谦虚。新来的女生最后总结说：“我叫魏碧。”

45、　　 老师上课时发现，牛大胖今天总是跟他的同桌妞妞说话。老师实在忍无可忍，将牛大胖叫了起来：“你干什么呢，现在是上课，有那么多话非得在上课时说吗？”牛大胖说：“老师，我在问我同桌问题。”老师说：“有什么问题你可以问我啊！”牛大胖说：“那好吧，你放学后能让我亲一下吗？”

46、　　 一女子对男子说道：“我求求你了，你就告诉我吧，你到底喜欢我什么啊，我改还不行吗？”

47、ぃ夏沫＇烟雨我只是路过ぐ

48、性格孤僻倔犟的人，啥事都一根筋到底，至始而终。

49、　　应聘者甲说：“我叫范剑。”

50、　　二哥在试卷上的括号里这样写道：过奖过奖。

51、　　 我给老妈买了一个iphone怕她心疼，我骗她说才花了两百多块钱，买的是国产机。一天晚上，我妈对我说：“丫头，我今天在超市碰到了一个朋友，他用四百块钱买走了那个国产机。你看我这就赚了两百块，你老妈厉害吧……”

52、　　 a和b用qq聊天。

53、　　郝老师说：“好，下面我们让朱大波同学来为我们造句。”

54、　　 大三临近期末，现代汉语课上，我们一致要求老师给说一下考试范围。老师说：“大家注意，这次现代汉语的考试范围是整本书。”我们狂晕。我们又让老师给划几个重点，老师说：“大家注意，之前上课我讲过的内容都是重点！”我们狂倒。

55、　　 最不诚信的四种表现：

56、嗳情≈友情。都

57、防患于未然/2c

58、　　甲问：“什么样的马有两条腿？”

59、　　 年末公司聚餐，席间，主持人上台，他说：“下面是点歌时间，一科室的王主任给二科室的刘主任和三科室的赵主任点歌。王主任祝刘主任和赵主任在新的一年里业绩越做越好，奖金越来越多。”主持人停了三秒钟，接着说：“歌曲的名字是《肯定不是你》。”

60、　　答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”

61、　　 我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊？”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”

62、　　 两口子吵架，男的对女的说：“他是谁？”女的说：“他就是我生命里的一个过客。”男的说：“过客也是客，你接了没有？”女的想了想说：“本着职业操守和道德精神，我接了。”

63、　　 一个妹妹在qq的状态栏里写道：“有一个男人，他不是我的男朋友，但我们俩亲密无间。当所有人都离我而去的时候，只有他一个人默默地支持我。我们牵过手，但没舌吻过，我想这就是传说中的蓝颜知己吧……”她的一个好友给她留言：“拽个屁啊，这个男的不就是你爸吗……”

64、　　 一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”

65、第3章受死吧，这就是我的“贱”气

66、　　 今年的情人节李大肚又是一个人过，看着别人成双成对他心里很不是滋味。一个人闲来无事，他准备到楼下的超市买点吃的。准备结账时，老板问李大肚：“小伙子，买不买花啊？”

67、　　a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”

68、除了必要的工作上的事情，和亲人朋友交流，我都是直接打电话，要不然就是发短信。

69、　　儿子说：“数学语文外语物理化学历史政治地理”

70、　　“印冥币的……”

71、　　 甲乙两个人，除去睡觉、吃饭和上厕所的时间，他们已经吵架吵三天了。甲说“四九三十五”，乙说“四九三十七”，两人实在分不出个胜负，于是来到县衙请县太爷给断案。县太爷听完案情后，命人将甲拖出去打了四十大板。甲哭着说：“明明是他错了，何故只打我？”县太爷说：“跟个‘四九三十五’你都能吵上三天，我不打你打谁！”

72、　　“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”

73、　　答案四：黎巴嫩(梨不嫩)。

74、-1-展现出自己的魅力

75、　　 公鸡母鸡正在家吃着饭，突然，母鸡捂着肚子对公鸡说道：“老公，我肚子疼！”公鸡问：“怎么了？”母鸡说：“可能是胎动！”公鸡说：“别搞笑了，你怎么可能有胎动呢，你那肯定是蛋疼！”

76、　　儿子又问：“那你和爸爸也结婚旅行了吗？”

77、　　……

78、　　甲问：“什么鸭子有两条腿啊？”

79、　　 小强对爸爸说：“爸，我喜欢住在咱家对面的姐姐。”爸爸对小强说：“不行，那是你同父异母的姐姐啊！”小强又对爸爸说：“那我喜欢隔壁的姐姐总可以了吧？”爸爸忙说：“也不行，那是你另一个同父异母的姐姐。”小强很郁闷，将这一切私下里告诉了妈妈。妈妈将小强搂在怀里，温柔地对小强说：“儿子，没事，你想喜欢谁就喜欢谁，因为你不是你爸的儿子。”

80、　　 阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”