逗人开心幽默小笑话

1、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

2、你的名字有棱角，刚好镶进我的心脏，完全贴合在那里，现在我怎么拔也拔不出来。

3、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

4、和闺女玩橡皮泥，女儿说妈妈你给我捏个小动物，我说好！在我试着捏了小狗小猪小鸭子都没成功后，和女儿商量，妈妈给你捏个小蚯蚓好不好？在一旁的老公笑喷了！(逗人开心幽默小笑话)。

5、一杯好酒，唯有两个人品味最可口!一种情感，唯有两个人相知最易懂!一个知己，唯有两个人心灵最相通!一生情谊，唯有两个人珍惜最难求!

6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

7、 下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....

8、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

9、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”(逗人开心幽默小笑话)。

10、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

11、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!

12、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

13、秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;

14、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。

15、是不是跟上面那首《刀削面》有异曲同工之妙。既形象又风趣。

16、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”

17、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。

18、结婚前，男人说，为了她，他敢进。结了婚，他发现，他真的进了。很暖很治愈的短句。

19、老婆：“售货员给我说:购买的新鞋子，在第一个星期会有点夹脚，所以我先放一个星期再穿，就不会夹脚了。”

20、白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;

21、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

22、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

23、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

24、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!

25、与你相遇是一种快乐，愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽，愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福，愿幸福伴随你到永久。

26、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

28、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

29、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

30、某女外遇突遭丈夫酒醉归家，情夫称与楼上邻居偷情故藏此处，醉汉理解送其出门；夜半酒醒夫暴怒打妻，妻不解，夫：我刚想起咱家是平房！

31、幽默给我们的第一印象是:聪明。搞笑给我们的印象是:傻样。

32、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

33、只见农夫气愤的说：“他们又卖给俺一只同性恋公鸡，唉！”

34、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。

35、  刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：你快跑！一个人好好活下去！我感动的边跑边问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行？

36、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

37、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。

38、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

39、有一天读周作人的文章，提到一个明代唤作志明的和尚，写了一首叫春打油诗，特别有趣，印象深刻，老和尚写起了叫春诗，肯定是个花和尚，兹录于下：

40、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。

41、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

42、师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。

43、我发现你这颜值不稳定啊，一会好看，一会更好看的

44、我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！

45、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

46、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

47、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

48、去买一个礼物，营造一个浪漫的气氛，给她也给惊喜，来让女朋友心情好起来。有时候，我们的爱情中随着时间的渐渐加长，少了爱情中的浪漫，通过一个温馨的晚餐并且送一个女友喜欢的礼物，让女友开心起来。

49、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

50、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

51、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

52、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

53、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

54、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

55、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

56、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

57、巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!