让人开心的幽默句子幽默笑话

1、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？

2、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。

3、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。(让人开心的幽默句子幽默笑话)。

4、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.(让人开心的幽默句子幽默笑话)。

5、22)不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。

6、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

7、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

8、甲问：为什么不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

9、男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)

10、6)一年中，今天是属于你的：你的生日，你的华诞。我祝贺你，这张贺卡，还有真诚的心，都是属于你的。

11、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

12、异常能吃苦，我思考了一下，我只做到了前面四个字。

13、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

16、最好的状态就是，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。

17、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

19、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

20、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

21、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

22、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

23、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

24、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

25、这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。

26、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

27、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

28、借口少一点，胸怀大一点，嘴巴甜一点，火气小一点，行动快一点，效率高一点，烦恼少一点，微笑多一点，勤奋多一点，成功近一点。

29、34:和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

30、香烟经常点，难事也不难;上桌酒会劝，公关又攻关;麻将玩几圈，朋友一大片;拍马不一般，事业永向前;短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!

31、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

32、甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。

33、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

34、13)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

35、10)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

36、在你生日这一天,将快乐的音符,作为礼物送给你,愿你拥有个美丽的日子!

37、在时光的蹂躏和摧残下，我终成百毒不侵的无畏者。

38、宅家呆着防新冠，不去上班无事干。免费影视使劲看，三餐并作两顿饭。

39、 喜欢变化和自由，受到约束和限制就会不满。

40、25)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

41、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

42、愿将一切最美好的祝愿,嵌进这卡片中,祝福你---快乐,心怡,微笑.

43、谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。

44、(根据统计，超过9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！)

45、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

46、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

47、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

48、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

49、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

50、  我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

51、冷漠与希望开始在脑袋里对决着我又变得不安起来。

52、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

53、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

54、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

55、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

56、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

57、1)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。