1、　　 钱可以买到朋友，但买不到真正的友情；钱可以买到婚姻，但买不到真正的爱情；钱可以买到名表，但买不到宝贵的时间；钱可以买到药品，但买不到身体健康；钱可以买到山珍海味，但买不到好胃口。如此看来，钱是世间一切痛苦的根源，所以，把你的钱都给我吧，让我一个人承受这世间最苦的痛！

2、　　b说：“亲爱的，别怕，老公在这儿呢！”

3、一个长期不换微信头像的女人，她的心中一定没有受到外界的打扰，内心世界一定没有另外的杂念，她们更注重做生活中最真实的自己。如果你有幸遇到一位这样的女人，你们一定会得眷顾，拥有一份幸福的生活。

4、　　面试官无语。

5、　　 一天在公交车上，我同事一手提着大米，一手把着扶手站着。由于时间较长，他有些累了，就想换一下手。可当他换完手抓栏杆的时候，他感觉不太对劲儿，这分明是抓住了谁的胳膊啊！同事很尴尬，但他发现他旁边站的美女轻轻地笑了一下，同事想原来是美女的胳膊啊，那就多抓一会儿吧。于是，他使劲儿地抓着。这时，美女的男朋友对我同事说：“哥们儿，我这胳膊你摸着爽吗？”

6、　　●广告上说：“用了都说好！”

7、　　 我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……

8、都说跟什么样的人在一起，就会有什么样的生活，人生还是要遇到志同道合的人，才会过得幸福。(女生从来不换头像网名说明什么)。

9、这种女人，明白自己的人生并没有多少观众，不必去做一些对别人来说根本毫无意义的事情。男人要是想撩这种女人，就得知道她最想要的是什么，不然你撩不到手。(女生从来不换头像网名说明什么)。

10、　　美女一听，芳心大动，于是上前搭话：“先生，在哪里发财啊？”

11、04你的笑容如此迷人我不想再陷你浑浑噩噩的情感漩涡

12、　　 同学聚会，大家都喝多了，学生时代坐我前桌的哥们儿坚持要送我回家。我们上了出租车，他坐在副驾驶的位置上。过了大概半个小时，那哥们儿对司机说：“我说司机大哥，咱这车开慢点啊，太快了我难受，有点想吐。”司机对他说：“要吐的话开门上外边吐啊，咱们现在堵车，都差不多堵二十分钟了。”

13、　　男生说：“我刚刚说了什么，我怎么忘了。”

14、忙于事业的李姐，她一年赚几十万元，比老公还挣的多，但也够忙。用她的话说，都没有闲心来管这些小事，还不如用这个时间去做一些更有意义的事情。

15、　　 在一个婚配节目里，男嘉宾说：“各位女嘉宾好，我今天想找到我的另一半。我整天和土地打交道，没有房，但我很勤奋……”话未说完，女嘉宾的灯灭得差不多了。主持人忙说：“看不起农民是不理性的……”男嘉宾打断了主持人的话：“我不是农民，我是房地产开发商……”

16、第3章受死吧，这就是我的“贱”气

17、　　玉皇大帝说：“我历尽了两万三千四百难！”

18、　　小珍疑惑地看着妈妈说：“冰岛刚才去过了啊！”

19、19我的生命终结时，想起了曾经海誓山盟的你。

20、　　 老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”

21、　　z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”

22、　　 老师问道：“哪位同学能说一下，自然界中的四大元素都有什么啊？”学生甲答道：“我记得第一是空气，第二是火，第三是土，第四是……第四是……”老师提醒道：“不要紧，别着急，你好好想想。平时你洗脸的时候都用什么啊？”学生甲答道：“哦，我想起来了，第四个元素是洗面奶！”

23、　　 爸爸对六岁的儿子说：“看看你，都已经这么大了还尿床，丢不丢人？”儿子说：“不是你说的要多做好人好事吗？”爸爸说：“尿床也能算做好人好事？”儿子说：“对啊，我昨晚做梦梦到我们学校的教学楼着火了。”

24、　　答： 都要用到纸。 大(答)不出来的时候都是最痛苦的时候。 结束之后都非常爽。

25、　　学生们说：“天哪，早说嘛，费了这么半天的劲，全都做无用功了！”

26、　　 下班回家，吃过晚饭我突然觉得眼睛不是很舒服，于是我拿出了滴眼液滴上一滴。再次睁开眼睛的时候发现眼前一片漆黑，我心想，这下坏了，眼睛出问题了。我不安地大喊大叫。这时，我老妈拿着手电筒过来了，她看见我脸上的两行液体很疑惑。我明白了这一切是怎么回事，刚想开口对老妈解释，老妈就截住了我的话，对我说：“你都这么大了，怎么停个电就被吓哭了！”

27、　　儿子说：“崩盘了，指数大幅下跌。”

28、　　 晚上到闺密家吃饭，闺密的老公亲自下厨做了龙虾。吃饭时，闺密的老公非常热情，给我夹了龙虾，闺密五岁的女儿这时对她的爸爸说：“爸爸，你怎么不吃啊，我觉得应该你吃！”闺密的老公说：“我不吃，这个给阿姨吃好不好啊？”小家伙说：“不好！你看看你，天天什么活都干，都瘦成什么样了？！你要是再不爱惜自己的身体，就会有别的男人来花你存下的钱，住你买的房子，睡你娶的老婆，打你的孩子啊！快吃，这个必须你吃……”

29、　　●不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人摞在一起的。

30、　　 期末考试，第一科考语文，第二科考英语。考完语文后，我哭了。考完英语后，我发现我哭早了！

31、　　 我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。

32、　　班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”

33、　　她说：“是啊，我说的也是母狗的母啊。”

34、　　妈妈说：“不行。”

35、碍不着你。

36、自从开始注册微信到现在，我的微信头像是"天山雪莲"就从没更换过。

37、生活中的细节，可以帮助我们品味一个人的性格，一个长期不换微信头像的女人，在生活中活的更加从容，而且她们不会去在意别人的看法，相对来说更注重生活的内涵。

38、　　没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。

39、　　 我跟女友一人手拿一根热狗，坐在路边，边吃边休息。这时，一只小狗跑到我们面前，怔怔地看着我女友手中的热狗。我女友看了看小狗说：“来，叫声妈，叫声妈我就给你吃。”

40、　　●领导说：“我今天只讲两句话！”

41、　　 周末十个好友相聚，大家选了一间装修雅致的小店，准备边吃边聊。服务员服务热情，却拿上来十一副碗筷。我说：“美女，这大白天的别吓人啊，你再看看我们有多少人。”

42、　　谁说：“关我啥事啊？”

43、　　“我买多少你送女朋友啊？”李大肚反问道。

44、　　“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”

45、　　 人都是不诚实的，说股票是毒品，却都在玩；说金钱是罪恶之源，却都想要；说美女是红颜祸水，却都想搂；说高处不胜寒，却都拼了命地往上爬；说烟酒伤身体，却都不戒；说天堂最好了，却都不想去。

46、　　 女生宿舍里的悲哀——

47、　　美女说：“破天！破天！”

48、　　 两个时尚女郎聊天，甲问乙：“怎么懒羊羊的发型看起来那么像一坨便便啊？”

49、　　 在大学自习室里。

50、　　b问：“那第二种呢？”

51、　　 戴耳机的人回答别人的问题时，都会很大声。一次，在上课时，老师问了这样一个问题：“董存瑞在就义前，说了什么话？”我同桌戴着耳机对着我大声说道：“来啊，用砖头拍死我吧！哈哈哈哈……”

52、　　d的问题是，她的男性朋友把她当男朋友。

53、　　 男人和女人刚在一起谈恋爱时，如果想拉便便的话，会对对方说“我去一下洗手间”；男人和女人热恋之中时，如果想拉便便，会对对方说“我去上厕所”；男人和女人同居了，如果想拉便便的话，会对对方说“我去拉屎了”。

54、　　于是，从那天开始，我学会了——吃饭。

55、　　乙说：“好啊，你问吧。”

56、　　乙从地上拿起了板砖……

57、　　b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”

58、　　 野外求生课上，老师问：“在森林里遇到毒蛇怎么办？”我同桌答道：“首先要保持淡定，然后从容地将背包里的雨伞拿出来打开，这样毒蛇就会以为我是许仙了……”

59、像那些动不动遇到事情，就换头像来吸引别人的注意，这都是自欺欺人。真正爱你的人，他从来不需要你这样做来获取他的关注，他自己就会真诚对待你。

60、　　面试官有些失控。

61、　　 语文老师在讲完“缘木求鱼”这个成语后，要求同学们再说一个意思与之相近的成语。小峰答道：“杀鸡取卵。”老师笑着说：“这个答案不准确，‘缘木求鱼’指的是因方向和方法不对，从而达不到目的。”小峰低着头说：“我知道啊，正因为这样，所以我杀的才是公鸡……”

62、　　●最穷无非讨饭，不死总会出头。

63、钕人，该为自己骄傲

64、　　学生甲答道：“首先不能惊慌，一定要冷静。然后点上一根烟，思考一下该采取什么具体措施……”

65、　　我说：“用一只手轻揽她的腰，再拉着她的另一只手，然后……”

66、经常换头像又有什么意思呢，也不会让那些自己想要接触的人，就因为一个头像主动来接触你啊。

67、　　 两个损友在一起吃饭，桌上放着一碗盐。甲认为是糖，于是舀了满满一大勺放进嘴里，他立刻热泪盈眶，但他一句话都没有说，他不想只有自己吃亏。乙问他怎么了，他说：“我想我哥了，十年前的今天他死了，死于车祸！”乙安慰了他几句之后也将满满一勺的盐放进了自己的嘴里，霎时间，乙泪如泉涌。甲明知故问道：“你怎么了？”乙说：“你哥死得好惨啊！”

68、微信是用来干嘛的？用来聊天的是吧？既然是用来聊天的，没事儿干嘛赋予它那么多意义。

69、20一路上都是伏笔，转身的那刻全失陷了。

70、　　 火车经过一条隧道，车厢内一片漆黑，只听响起一声打啵声和一记响亮的耳光声。火车驶离隧道，对面坐着的四个人沉默不语。

71、　　 我女朋友特别喜欢吃东西，有一天我给她唱了一首歌：“我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你一块大里脊，只要你真心，拿菜与我回应，我什么都愿意，我什么都愿意，喂你……”

72、　　儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”

73、〆.孤单荒凉了来时路。

74、　　 大三临近期末，现代汉语课上，我们一致要求老师给说一下考试范围。老师说：“大家注意，这次现代汉语的考试范围是整本书。”我们狂晕。我们又让老师给划几个重点，老师说：“大家注意，之前上课我讲过的内容都是重点！”我们狂倒。

75、　　两人在屋里闲聊了一会儿，突然传来了敲门声。情人给佐罗一个眼色，佐罗心领神会，边吹着口哨边从窗户跳了出去。情人不慌不忙地走到门前将门打开，她看到门外站着一匹马。马对她说：“你跟佐罗说一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

76、　　 客户来考察，我负责接待，客户姓王，我们公司老总也姓王。等我把客户接到单位时，我们老总在公司门口迎接。我下了车对我们老总介绍道：“王总，这是广州来的王工程师。”我们老总快步上前，握着客户的手说道：“咱俩是一个王吧？”

77、　　 昨天在商场挑衣服，逛到一半的时候突然肚子痛，于是快步冲进卫生间。我正爽着呢，听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声，她妈问她怎么了，小女孩儿说：“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”

78、　　 小莉三十多岁了，一天，她在姐妹的聚会上痛苦地说：“没想到我也成剩女了，这是为什么啊？”好姐妹安慰道：“这不怪你，好男人要么已经是别人的男朋友，要么他们自己也在找男朋友……”

79、　　 a对b说：“他向我求婚了。”

80、　　 老猫对小猫说：“等你将来长大了，要娶谁做老婆啊？”

81、　　 邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”

82、有的人一旦用久了一个头像，就会觉得这个头像十分的厌烦，就会十分想要把这个头像换掉。其实，这也就跟一件衣服穿久了，就想要重新购买一件衣服一样。假如一个人喜欢动漫的头像，那么他就会每隔一段时间就会更换一个头像，或者是偶然间看到了一张更好看的头像，就会立刻保存到手机，把自己的原本的头像换了。

83、-2-心情

84、　　“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”

85、　　 邻居家的哥哥已经快到四十岁了，仍然单身一人。我问他：“大哥，我看你们单位的照片发现你们单位美女不少啊，为什么你还不交个女朋友呢？”他说道：“你不懂，兔子不吃窝边草！”我说：“都什么年代了，还实行这个？再说你也不看看自己的岁数，窝边草怎么了，有草就不错了。”他神情落寞地对我说：“我的意思是，我们单位的美女是兔子，而我是草……”

86、　　七岁的雯雯对八岁的亮亮说：“未来是个未知数，谁也不能未卜先知。”

87、　　妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”

88、　　 我跟朋友去饭店吃饭。等菜都上完了以后，朋友叫来了服务员。他对漂亮的服务员说：“妹妹，我有个绝活，我能用眼皮把啤酒瓶盖打开，你相不相信？”服务员露出吃惊的神情说道：“我不信。”我们都把目光转向那位朋友，只听他对服务员说：“既然你不信的话，你倒是把开瓶器给我们拿过来啊……”

89、　　 在我很小的时候，妈妈曾经边摸着我的头边对我说：“孩子啊，妈妈教你一个本事，有了它你将来就饿不死了。”我说：“真的吗？”妈妈点了点头。

90、　　 下午我到银行存款，人多，于是我就在等候区坐着等。坐在我旁边的好像是一对情侣。那个男的总是放屁，而且声音很大。女的对他说：“你就不能不出声吗？”过了一会儿就看那男的前后晃个不停，我感到很奇怪。女的问男的：“你干吗呢？”男的说：“我这不是调成振动模式了吗？”

91、　　 就算我求你了，不用减肥，我真的没有嫌弃过你。也许你不知道，我甚至曾在夜里暗暗祈祷，希望你永远都不要瘦下去，而且越胖越好。我喜欢你胖的样子，十分可爱。但你最近是怎么了，我感到惶恐，钱包，你怎么越来越瘦了？

92、　　 我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”

93、　　乙说：“实现了一半！”

94、　　男生说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”

95、　　小猫说：“我要让奶奶做我的老婆，她最疼我了，还经常给我买好吃的！”

96、　　“当然是洗衣服了，要不然干洗店还能干什么？”

97、　　 一天，猪哥亮闲来无事逛街玩，路过一间门面，里面挂满了各种衣服，玻璃上贴着几个大字——大酬宾，大酬宾，貂皮大衣五十元一件，高档西裤十元一条……

98、第二：理性而又懒惰的女人

99、　　 我同桌上课吃饼干。我对她说：“大姐啊，你说你不给我吃也就算了，还在我耳边嘎吱嘎吱吃个没完没了，你想让我得抑郁症上吊自杀啊？”我同桌说：“不好意思啊，饼干基本上都被我吃完了，我这儿还有点渣儿，你要吗？”我生气地大声说：“我不吃渣儿。”我说完这句话之后，全班同学的目光都向我看来……

100、　　如来说：“你被孙猴子打过。”

101、　　 阿三对小凤说：“小凤，我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。”小凤白了阿三一眼说：“对不起，我不喜欢你这么轻浮的人。”

102、　　 我眼光较高，至今没有找到合适的另一半，好姐妹劝我说：“找老公不能要求太高，又帅又有车的那是象棋；有钱又有房的那是银行；有责任心又有正义感的那是奥特曼；又帅又有车又有钱又有房又有责任心又有正义感的那是在银行里下象棋的奥特曼……

103、　　甲问：“什么样的马有两条腿？”

104、　　 “爱与美的女神是纳爱斯！”

105、　　 我说：“为什么我不喝酒、不抽烟、不赌博，孝顺父母，有事业心，要身高有身高、要长相有长相，但直到今年我已经二十六岁了，还是没有女的喜欢我呢？”我的一个女同事说道：“因为你没钱！”我喷血了……

106、　　 一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”

107、　　 学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。

108、从不换微信头像、昵称的女人，男人还是别“撩”了，你撩不起。因为这样的女人，不是懒得理你，就是能看穿你的行为。她们理性又成熟，深情又有故事，横竖都让你没法演戏。

109、　　 有一个恶人，他的名字是星期他十分变态，总是虐待他的亲兄弟星期六和星期天。他还强行将他的妹妹星期五嫁给了他的邻居“要加班”。不光如此，星期一还带领星期星期星期四到处迫害老百姓，真可谓人神共愤啊！

110、　　 从八卦杂志上看到测试自己女友是否是腐女的题，据说很有用。

111、　　 开学了，我们班同学一致认为假期的时间太短，这时老班对我们说：“你们知道为什么假期感觉上会那么短暂吗？那是因为假期里是没有上午的。而开学后你们又觉得时间特别漫长，那是因为开学后不仅有上午，还有早晨。”

112、　　小狗又无奈地问道：“你是大象吗？”

113、　　 小张和他女朋友小丽第一次约会，在和小丽逛街的时候，他们路过一家花店。小丽从花篮里拿出一束红玫瑰，问小张：“你说这花好看吗？”小张说：“嗯，我觉得挺好看的。”小丽说：“你说的是实话吗？真的很好看吗？”小张说：“是啊，没错，确实挺好看的。”小丽抿着嘴说：“其实我也觉得挺好看的。”这时小张笑着说：“哦，是这样啊，没事，好看你可以再多看会儿。”第二天，小丽和小张分手了……